小三了，不時還會抱著媽媽說：「媽媽，我好愛妳喔」，不時情緒激動就哭了起來，這樣的小孩，該怎麼教她呢？我沒有答案，只有從自己是小孩的角度思考。
*****
「xx阿姨，我沒有聽清楚，妳可不可以再說一次？」聽著話筒那一頭，稚嫩的聲音，字正腔圓又慢條斯理地要求我重複一次。聽著這樣認真的要求，忍不住放慢講話的速度，希望她聽得懂。
*****
「xx阿姨，妳什麼時候可以來米國玩呢？我們這裡有xx，妳來，我們就會帶妳去xx，我們還會帶妳去xx，那裡有xx......」
*****
聽到我跟她媽媽在講電話，正在練琴的她就衝過來說：「xx阿姨，我彈 "For Alice"給妳聽喔」。可以想像她蹦蹦蹦地衝回鋼琴椅上。一會兒，就聽到她流暢地彈著For Alice.....
*****
昨天聽到她媽媽提到她之前去參加City的Talent show，她彈的就是這首「給愛麗絲」。她母親說，她一進去聽，就聽到小孩彈錯兩小段，她想她已經知道結果。果然，City並沒有寄來任何通知。她就對小 孩說：「這首For Alice，妳已經練習彈了兩年了，我也聽妳彈得很熟練，怎麼還會彈錯？」
小孩回答：「媽媽，沒有關係。還有學校的talent show......」
母親就對她說：「那不一樣啊。City 的talent show是全市，而學校的規模比較小啊......我沒有怪妳，妳只要有do your best就好。」
說完這件事，媽媽就跟我說，小孩自己說對鋼琴有興趣的，因此她決定好好跟鋼琴老師商量該怎麼幫她調整課程。她也考慮是否之後是否還要讓小孩去參加檢定考試。我忍不住說：「是啊，妳應該問問小孩的。」
*****
想起國二的學生C。有一天課後，我留她以及其他幾位同學下來寫作文。一會兒，她就說：「我聽到我媽媽的聲音（她媽媽在外面等著接她，就跟班主任聊起來）。我一聽到她的聲音，我就很緊張，我沒有辦法做什麼事情（從她的表情看得出她很慌張）。」我立刻就把教室的門關上，讓她能夠安心寫完作文。
上星期，我們又寫作文。她跟我說，她忘記帶作文本子。我問她：「為什麼會忘記？」
她回答：「因為我媽媽都會自己拿來看，看完後就忘記放回去。她也沒有告訴我。」
「好吧。那妳就先用單張紙寫。之後再粘上去。」
寫作的過程，她問了我不少單字與表達。我鼓勵她嘗試用自己學過的句子、單字來表達。她就回答說：「我不確定，怕寫錯。」
「寫錯再改正就好啦。」
「可是，我媽一看到滿江紅，她就會說：『怎麼會滿江紅？』」
「妳跟妳媽媽說：『全班大都是這樣啊！』而且有錯、有修改，才會有進步啊，不然要老師做什麼？」
「可是我媽媽會說：『妳難道要跟別人比爛喔』」
一聽到這個，我就決定之後改作文，不想再用紅筆改：「那我以後改作文改用綠筆改好了，或者用鉛筆、藍筆......」
*****
我就跟小孩的媽媽提起這個國二學生的情況，接著，就跟她說：「妳家女兒，應該不是 對曲目不熟，問題可能出在妳。妳讓她覺得很有壓力，以致於她表現失常。依她的敏感度，那小孩應該是知道父母的期望，她也很想努力達到，可是她又沒有這麼有 興趣、又不能說她沒興趣，就可能會有這樣狀況，而她的某些莫名的哭鬧情緒可能也是因為這個...」
母女關係，如果處理不好，就會一直都是緊張關係。如果弄成這樣，小孩將來碰到困境，她不會想要尋求母親/父母的協助。她可能尋求外援（[異性]朋友），或者就此想遠離 ......
分析完，勸說著小孩的母親改變對小孩教育的態度與方法。不要一味要她學一堆才藝（在美國跟在台灣沒兩樣，只要有亞裔母親/家庭，就會有一堆補習班、才藝班，什麼XX梭利，不到三歲就要卡位，要如何如何...，要參加一堆的檢定考試等等...），如果還要她繼續這樣，依照小孩的個性，這次talent show的狀況只會一再重複，之後可能更嚴重。更何況，小孩並不是真心喜歡它，相對於她弟弟，非常喜歡畫畫。小小年紀，就可以一個早上，不停不停地畫。心情好，心情不好，想到什麼就會想去畫。
自己能做的建議是，開始讓小孩學習自己定目標、定努力過程，要能夠放手讓小孩開始 為自己做決定、為自己的人生負責。當然，也不是全部由她決定，畢竟小孩經常表現的很有自信，但是最後結果卻不是那樣。開始讓小孩瞭解，她長大了，開始要學 習為自己做決定、為自己負責。先讓她開始想自己能做到什麼程度、中間過程該怎麼做，做父母的從旁提醒一下。譬如說，跟她提醒一下：ㄟ，就我們以前的經驗， 妳可能訂了這樣的目標，會做不到耶。現在這樣定，會不會目標太高？妳知道之前的問題在哪裡？可以想想看嗎？OK. 如果妳還是要訂這樣的目標，那中間過程該怎麼做？......
如果一直讓小孩開始學習自己（半）做決定，開始為自己的決定負責，那麼小孩會更瞭 解自己。透過做決定、定達到目標的過程，她開始思考自己的興趣、能力，自己的優缺點，她對自己會有更清楚的掌握。隨著這樣的練習，小孩日後定的目標，就是 她自己能力所及，她的人生也就不致於因此情緒大起大落。這樣會不會對她比較好？
聊著聊著，小孩的媽媽就提到她跟朋友的互動，她說「她不做自己能力辦不到的事情」。「是啊！就是這個。就是讓妳的小孩開始知道自己有多少能力，做多少事情。」
這一切也只是建議。
昨天就看到xx電子報在促銷 Tiger Mom的教育模式（之前就曾看到Time報導過這個）。站在小孩的立場，心裡不禁想要寫出這個。
據這種Tiger Mom的說法，這樣能教育出有成就的數學家、音樂家等等。我想，或許是吧。只是小孩真能都如父母預期的，都能在父母的掌控下嗎？想起系上某位標準很高、很 嚴格的老師自己的陳述，她自己一向都是那樣個性，對學生也是這樣的要求。生了小孩後，她還是以這樣的方式對待她的小孩，結果她女兒就是完全無法按照這個模 式走，身為母親，只能不斷不斷地調整態度、方法。後來，她在教學生時，就比較能瞭解與體諒某些學生的狀況。
當然，也是有小孩就能夠follow這種模式，辦到父母認為的「有成就」（有名 聲、有地位」）。只是還有一些小孩，之後雖然也很有「成就」，但真實的生活卻是過的很痛苦。想起這學期毓秀開的課，其中一位女詩人：Sylvia Plath就是如此。她早期寫作的來源不脫跟父親、母親的關係。她的父母都從事教職，她對父親的愛恨糾葛，可以見：「 爹地 」（張芬齡‧陳黎譯），她對母親的陳述，呈現在她的自傳小說《鐘瓶》（The Bell Jar）中。其中描寫到母親睡眠時的睡態：「髮捲在頭上閃爍，像一排小小的軍刀」（引自張芬齡的簡介），可以看出她對母親的態度。然而，她寫給母親的信卻是：「你是世上最好的媽媽，我希望能把更多的桂冠舖放在你的腳邊」（出處同上）。
Plath感覺自己的人生就像「活在鐘瓶裡」：「黑暗且停滯如死嬰一般，世界本身就是一場噩夢」，痛苦企圖自殺。種種因素、境遇，後來還是促成了她選擇自殺，當時她還有一小男孩、一小女孩。後來，她的兒子(Nicolas Hughes)也很有成就，是位魚類生物學家，47歲時也走上自殺的命運，上吊自殺（雖然她兒子的自殺，不能全說是家庭生長背景造成的，但其影響應該也不小）。
我不知道希望小孩有成就、弄的親子關係緊張，造就了小孩某些命運、人生，甚至影響小孩的下一代（例如那位Tiger Mom就打算用她母親教育她的那套來教她的小孩），是否是各位父母希望的？
提供各位父母反思。
祝福所有的小孩都能好好長大，安穩過生活，懂得回饋社會。
留言列表
